Définition du Triangle de Karpman Le Triangle de Karpman, ou triangle dramatique, décrit trois rôles relationnels dysfonctionnels : la Victime, le Sauveteur et le Persécuteur. Chaque rôle alimente un cycle de manipulation et de dépendance qui empêche la résolution des conflits et l’épanouissement personnel. Les Méfaits de cette Relation Ces interactions entraînent un mal-être prolongé, enfermant chacun dans des comportements toxiques qui renforcent la dynamique négative et bloquent la possibilité de croissance ou de changement. Les Rôles du Triangle de Karpman 1. Le Sauveteur Le Sauveteur est souvent une ancienne victime qui, pour redorer son blason, se donne la mission de sauver les autres. Elle a été tellement persécutée dans le passé qu'elle en vient à croire qu'elle n’est pas assez bien. Ainsi, elle aide les autres non seulement par compassion, mais aussi pour se sentir valorisée et méritante. Le Sauveteur intervient sans demander l’avis des autres, prenant le contrôle de la situation sans laisser d'espace à l’autonomie. En cherchant à tout résoudre à la place des autres, elle enlève toute possibilité d'apprentissage, et finit par infantiliser ceux qu’elle tente de "sauver". Comportements typiques du Sauveteur : Aide sans qu’on lui ait demandé. Prend les décisions pour les autres, sans leur laisser d’autonomie. Se sent responsable du bien-être des autres pour masquer ses propres insécurités. Ne laisse pas les autres tirer des leçons de leurs erreurs. Infantilise les personnes qu’elle aide, en pensant qu’elles ne sont pas capables de se débrouiller seules. 2. Le Persécuteur : Le Persécuteur est une ancienne victime qui a choisi la défense par l'attaque. Il a forgé une carapace pour ne plus jamais se sentir vulnérable, et dès qu’il perçoit une menace ou une critique, il réagit par l’agression. Il utilise la domination et la critique pour éviter de redevenir victime, préférant attaquer plutôt que de se défendre. Comportements typiques du Persécuteur : Critique et dévalorise systématiquement les autres. Attaque dès qu’il se sent menacé ou incompris. Refuse d’admettre ses erreurs ou d’assumer ses responsabilités. Utilise le pouvoir et la domination pour se protéger de la souffrance. Réagit avec une agressivité excessive même face à des critiques mineures. 3. La Victime La Victime se perçoit comme impuissante et subit les événements sans prendre de responsabilités. Elle attire souvent l’attention et la compassion du Sauveteur tout en se sentant persécutée par le Persécuteur. Ce rôle lui permet d'éviter de prendre la responsabilité de ses échecs en attribuant ceux-ci aux actions des autres. Elle s'installe dans cette posture, car psychologiquement, il est plus facile de se dire "je suis le bien, ils sont le mal", et ainsi, elle ne confronte pas ses propres responsabilités. Comportements typiques de la Victime : Se plaint régulièrement sans chercher de solutions. Se perçoit constamment comme étant maltraitée ou incomprise. Évite de prendre des décisions ou des responsabilités, rejetant la faute sur les autres. Attire la pitié pour justifier son inertie et maintenir son rôle. Considère les autres comme responsables de ses échecs et souffrances. Conclusion Le Triangle de Karpman maintient des relations dysfonctionnelles où chacun reste figé dans un rôle, empêchant toute progression personnelle ou collective. Pour sortir de ce cycle, il est essentiel de prendre conscience de ces comportements et de favoriser des échanges basés sur la responsabilité et l'autonomie. Si tu es dans le rôle de Victime, reprends le contrôle. Identifie tes blessures, observe les événements avec le cœur d’un adulte, et prends ta part de responsabilité dans ce qui t'arrive. Si tu es dans le rôle de Sauveteur, redore ton blason en trouvant à l’intérieur de toi l’amour et la reconnaissance que tu cherches à l'extérieur. Apprends à t’aimer pleinement pour cesser de te sacrifier inutilement. Si tu es dans le rôle de Persécuteur, même si tu as du mal à l'accepter, prend conscience que ce que l’on te reproche est souvent vrai. Viens travailler ton estime de soi et apprends à communiquer de manière non-agressive. Et si tu te reconnais dans les trois rôles, pas d’inquiétude, tu peux t’en sortir. Avec du travail, on va y arriver !